«Правдорубы» и «прилипалы»: как не утонуть в чужой токсичности — разбор психолога

В нашей еженедельной рубрике «Вопрос психологу» квалифицированный специалист в этой сфере Татьяна ЛЯНГО старается разобрать непростые жизненные ситуации наших читателей, чтобы помочь им обрести душевное равновесие. В этот раз на разборе — интересные личности.

Правдоруб

Здравствуйте. В семье моего супруга огромная проблема с его родным старшим братом. Он – правдоруб. И если в кругу семьи мы кое-как приспособились, то в других сферах это просто катастрофа. У человека уже два вкладыша в трудовой книжке. На некоторых работах он не проработал даже месяца. С ним невозможно что-то обсудить. Ему надо всех разоблачить. Все неправы. Не дай Бог зацепить при нем вопросы мировой политики. Я уже не говорю о том, что его не выдерживает ни одна девушка. Разговаривать с ним бесполезно. Человек даже не допускает мысли, что причина может быть в нем. Очень жалко его родителей. Им его приходится слушать постоянно. Что с ним не так? Почему он такой и как с ним себя вести?  Ира.

Здравствуйте, Ирина. Действительно, родственник-правдоруб – проблема в семье. Да и не только в семье, а везде, где он появляется. Каждый из нас сталкивался с таким типажом людей. Особенно легко с ними пересечься в сети. Там часто встречаются люди, которые постоянно чем-то недовольны, яростно разоблачают «систему»: психологов, врачей, предпринимателей, чиновников — всех, кто ассоциируется у них с властью и контролем. Они пишут гневные посты, обвиняют целые профессии в заговоре и требуют «истинной справедливости». 

Что же с ними не так? Почему большая часть людей живут свою обычную жизнь, а эти люди тратят бесценные годы на войну с «ветряными мельницами»? Давайте попробуем разобраться.

Как бы ни пытались такие люди показать свое превосходство над окружающими, в большинстве случаев это скрытая попытка компенсировать глубокую личную травму.

Под таким поведением прячется беспомощность, неумение отстоять свои границы, сидящие очень глубоко обиды. В его сознании проще объявить всех некомпетентными, чем признать, что оказался некомпетентен сам.

Очень часто такие люди уверены, что их не оценили. А это значит, что вокруг одни враги, а мир несправедлив. Тут очень удобно везде найти заговор. Если у доктора не получилось сходу вылечить, все в этой больнице становятся шарлатанами и вымогателями с купленными дипломами. И даже не имеет значения то, что он совершенно не выполнял рекомендации. Это защитный механизм. Вместо поиска решения проблемы или работы над собой легче обвинить систему.

На самом деле такая борьба за правду может давать ощущение превосходства и нарциссическую подпитку, позволяя человеку чувствовать себя особенным. И в этом процессе они просто не могут остановиться. Любой конфликт для них – подтверждение их правоты. Чем больше таких людей критикуют, тем сильнее их убежденность в правоте. Блокировка и игнор – значит, все боятся правды. Даже негативные реакции (гнев, споры) дают им эмоциональную подпитку. Без этого они чувствуют пустоту.

Если вы столкнулись с таким человеком:

• Не спорьте — это только разожжет конфликт.
• Не оправдывайтесь — это воспримется как ваша слабость.
• Давайте факты, но без эмоций — если человек действительно ищет истину, он задумается.
• Если агрессия — блокируйте без объяснений.

Если в этом портрете вы узнали себя, спросите : «Что я на самом деле хочу изменить?» Разберитесь, нет ли за этой борьбой личной боли. Попробуйте направить энергию в реальные действия, а не в бесконечную войну с абстрактной «системой».

«Борцы с системой» — это не просто «тролли» или «сумасшедшие». Часто за их гневом стоит непрожитая травма, страх беспомощности или потребность в признании собственной значимости.

Но если борьба становится смыслом жизни — это уже бегство от себя. Настоящая свобода не в том, чтобы обличать других, а в том, чтобы разобраться в своих мотивах и найти конструктивный путь.

Рыбка-прилипала

Добрый день. Прошу совета. На работе есть коллега, которая упорно набивается в близкие подруги. Вроде бы, сама по себе нормальная. Есть муж и ребенок. Работает она с нами около года. Предложила дружить. Я была не против. Но сейчас это стало превращаться в какой-то кошмар. Она безостановочно написывает мне в мессенджерах. Я должна быть в курсе всех ее обстоятельств, решать ее вопросы. Даже в выходные дни в телефоне куча голосовых и обычных сообщений. Постоянно напрашивается в гости. Даже умудряется обижаться, если я не отвечаю в течение дня. Я не знаю, как себя вести. Ее напор меня иногда пугает. Как аккуратно прекратить общение? Анна. Заранее благодарю.

Вы столкнулись с интересным социальным явлением. И имя ему — «человек-прилипала». Вроде, ничего криминального. Просто кто-то звонит вам и пишет, пишет и звонит. Или на работе заходит кофейку попить, причем регулярно. И ведет долгие разговоры на темы, которые вам неинтересны. И происходит это и в будни и в выходной, независимо от того, нравится вам такое или нет. И как бы вы ни пытались намекнуть, что нет времени, есть свои дела, им это неинтересно.

Вы начинаете раздражаться и одновременно чувствуете вину.  Крайне неприятное ощущение дискомфорта. Вы вынуждаете себя выслушивать рассказы, наливать чай и отвечать на сообщения. Потом замечаете, что дела ваши приходят в упадок, энергия куда-то делась, дома и на работе начались ссоры и конфликты по пустякам. Внимание рассеяно. И во всех делах замедление, словно вы погружаетесь в какую-то яму.

Когда рыбы-прилипалы облепливают лодку, ее невозможно сдвинуть с места. Эти прилипчивые существа не дают двигаться кораблю и, в конце концов, топят его. А к акуле прилипала липнет, чтобы питаться за счет акулы и удобно путешествовать на большие расстояния. Шикарная схема! С людьми происходит тоже самое.

Вот только ситуация другая. Вы – не корабль. А ваша «прилипала» — не маленькая рыбка, а вполне реальный человек. Он прилип к вам, чтобы отнимать у вас энергию, брать ее себе.

Это пассивные агрессоры, которые прекрасно понимают, что их визит затянулся, что сотое сообщение в два часа ночи посылать не надо, что вам не хочется пить третью чашку чая…

Они далеко не глупы. И прилипли именно к вам, с другими они себя так не ведут обычно. Это потому, что вы не умеете отказывать.

На этом фоне возникает вопрос. Что делать? И ответ может быть только один. Незамедлительно прекратить общение. В этой ситуации надо выбирать себя. И не испытывайте угрызений совести; нормальному человеку вы помогли осознать проблему в его поведении.