Нелюбимая дочь: как побороть психологическую травму детства

В нашей рубрике «Вопрос психологу» квалифицированный специалист в этой сфере Татьяна ЛЯНГО старается разобрать непростые жизненные ситуации наших читателей, чтобы помочь им обрести душевное равновесие.

– Хочу выговориться и, наверное, услышать, что я такая не одна… Я – нелюбимая дочь, хотя и единственная в семье. Мне было около трех лет, когда отец бросил нас. И мама почему-то решила, что это из-за меня. Все свое детство, вплоть до восемнадцати лет, я слушала об испорченной личной жизни, о том, что я балласт и лишаю ее счастья. Я всю жизнь завидую людям, которые могут просто взять в руки телефон и позвонить маме. А я так сделать не могу. С той стороны я не услышу ни одного хорошего слова. Все не так, с самого детства. В восемнадцать я уехала из дома. Выбирала колледж подальше. Но ей было не сильно интересно, куда я уехала. Сейчас мне 32 года. Нет семьи. Нет нормальных отношений. Только один вопрос… Что я сделала не так? Я просто хочу жить. С чего начать? (Анастасия).

– Ваша история трогает до глубины души. И как бы странно ни звучала фраза для подавляющего большинства людей, нелюбимых дочерей не так уж и мало. Давайте разберемся, что же происходит с девочкой, которая лишена материнской любви и поддержки. А главное, с чего начинать путь по возвращению себя.

Есть раны, которые почти не видны окружающим людям. На теле нет шрамов. Не было громких скандалов. Не всегда было скрытое насилие. Мама кормила, одевала, водила в школу, заботилась о здоровье. Но чего-то самого важного все равно не хватало. Тепла. Принятия ребенка, эмоциональной близости. И тогда девочка вырастает с ощущением, что любовь всегда нужно заслуживать. Или что она вообще предназначена для кого-то другого, но не для нее.

Материнская любовь – это не только забота о бытовых нуждах. Ребенку необходимо чувствовать, что его видят, замечают, принимают. Знать, что его переживания имеют значение.

Но… бывает иначе.

Мама постоянно критикует. Сравнивает с другими детьми. Высмеивает чувства. Игнорирует слезы. Или настолько занята собственными проблемами, что эмоционально ее словно нет рядом. Иногда она говорит правильные слова, но в них нет тепла. И ребенок чувствует это гораздо точнее, чем может показаться взрослым. Девочка начинает задаваться вопросом: «Почему мама не любит меня так, как других любят их мамы?» И почти всегда отвечает себе: «Наверное, дело во мне». И вот тут зарождаются тотальные проблемы, которые во взрослом состоянии способны сделать человека глубоко несчастным и одиноким.

Для сознания ребенка практически невозможно признать, что мама по каким-то причинам не смогла дать достаточно любви ребенку. Это слишком страшно. Поэтому психика выбирает другой вариант: «Если мама меня не любит, значит, я недостаточно хорошая». Так появляется глубокое чувство собственной неправильности. Оно не связано с конкретными поступками. Это не стыд за ошибку. Это ощущение: «Со мной в целом что-то не так».

Именно поэтому многие нелюбимые дочери вырастают успешными. Они словно всю жизнь пытаются доказать свое право быть любимыми. Делают все, чтобы, наконец, услышать: «Дочка, я горжусь тобой!»

Женщина может бесконечно стараться быть удобной, красивой, умной, заботливой, терпеливой, достойной настоящей любви. Она вкладывает в отношения огромное количество сил, но внутри все равно живет тревога: «А вдруг этого недостаточно?»

Любовь перестает восприниматься как естественная часть отношений. Она становится наградой, которую нужно постоянно заслуживать.

Иногда женщина даже не замечает, что продолжает искать материнскую фигуру. Не обязательно в собственной матери. Иногда – в начальнице, в старшей подруге, в партнере… Ей крайне важно получить то, чего когда-то не хватило: безусловное принятие, одобрение, подтверждение своей ценности. И это желание абсолютно логично.

Почему так трудно поверить в любовь

Даже встретив действительно любящего человека, нелюбимая дочь может долго не доверять отношениям и не верить в искренность его чувств.

Комплименты кажутся неискренними. Забота вызывает неловкость. Подарки – чувство долга. Возникает мысль: «Если он узнает меня настоящую, обязательно разлюбит». Потому что внутри все еще живет старая история. Если самый близкий человек не смог меня полюбить, значит, никто не сможет.

Это не сознательный выбор. Это глубокое убеждение, которое формировалось годами. Если ребенок не получил того, в чем отчаянно нуждался, эта потребность не исчезает. Она продолжает жить внутри взрослого. Именно поэтому многие снова и снова ищут того, кто наконец даст им безусловное принятие и безусловную любовь.

И тут очень важно осознать, что еще никому не удавалось вернуться в детство и переписать сценарий самых важных лет жизни. А вот принять свое детство и начать строить взрослую жизнь по своему сценарию, вполне возможно.

Как принять себя

Первый шаг – признать свою боль. Не обесценивать ее словами: «Другим было хуже», «Зато меня кормили и одевали». Ваше детство оставило в вас глубокий след. И это факт.

Второй шаг – перестать искать доказательства собственной ценности исключительно снаружи. Да, каждому человеку важно признание. Но, если вся самооценка зависит только от чужого отношения, внутри всегда будет оставаться тревога.

И еще важно разрешить себе грустить. О той любви, которой не было. О словах, которые так и не прозвучали. О детстве, которое оказалось совсем не таким, каким хотелось. Эта грусть – не слабость. Это часть исцеления. Потому что невозможно отпустить то, что человек продолжает отрицать внутри себя.

Ваше исцеление начинается в тот момент, когда вы перестанете ждать, что прошлое изменится и начнете сами давать себе то, чего когда-то так не хватало: уважение, заботу, тепло, безусловное принятие.

Это не значит, что вы перестанете нуждаться в любви других людей. Это значит, что вы перестанете ждать чужого одобрения, чтобы позволить самой себе ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.